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文/柯云路
（一）老公和媳妇究竟谁更苦？
这年头，家庭的第一杀手是“第三者”；第二杀手差不多就属“婆媳战争”。
丈夫自述：婆媳大战夹在中间难做人
柯老师：您好！ 我今年三十岁，与妻子是恋爱结婚的，婚后感情不错，有件事却非常苦恼，就是妻子和我母亲的关系。现说给您听听，请帮我分析一下。 我家在农村，大学毕业后分配到城市工作，和许多人一样，恋爱了一个城市女孩，一年后简单办了婚事。 结了婚，自然要见公婆。到现在为止，妻子跟我回过三次家，但每次回家都闹得很不高兴。 第一次回家： 那是我们旅游结婚后一起回的家。正赶上秋收，家里人整天在地里干活，自然顾不上招呼妻子。我做儿子的不可能袖手旁观，也起早贪黑地跟着干。妻子从小在城里长大，干不了农活，但在家里也不能闲着，每天做饭喂猪收拾场院，累得连饭都吃不下。这让她颇有怨言，觉得父母不把她当回事，没有享受到新娘的待遇。 第二次回家： 婚后的第一个春节我们又一起回家了。一天晚上吃过饭，妈妈提起两年前因妹妹生病向亲戚借的五千元钱，说我们已在城里安家，钱总好挣一点，想让我们代为偿还。我觉得父母将我养大不容易，理该对他们有所报答，当下也没和妻子商量，就一口答应了。 因为这件事，妻子想不通，和我发生了多次争吵，觉得谁的债谁还，我们没有这个义务。但吵归吵，妻子回来后还是让我把钱寄给了家里。这件事虽然过去了，妻子和我父母有了隔阂。 第三次回家： 去年父亲因病去世，我与妻子回家奔丧。妈妈想让我多住些日子陪陪她，又提到弟弟已经成年，父亲不在了，婚事应当由我这个当大哥的来主持。您一定知道，农村办婚事，盖房、聘礼和酒筵花费相当惊人，这对刚刚成家不久的我来说，的确是一个沉重的负担。 妻子想不通，说我们的房子要还贷款，近两年还打算要孩子，经济上根本不宽裕。又说当年我们结婚，回乡下时不仅未得一分聘礼，还跟着收庄稼干农活。弟弟的事情她没有义务，也拿不出那么多钱。 为这个，妻子和我发生了激烈争吵，甚至惊动了母亲。 我被夹在中间，左右不是人。母亲骂我“娶了媳妇忘了娘”，妻子骂我“胳膊肘往外拐”。 有了这三次不愉快的经历，妻子不仅再也不愿和我一同回老家，给弟弟操办婚事更成为禁忌的话题。原本很和美的夫妻关系被罩上了一层阴影，三天两头就会发生争吵，我自己也被她从家里赶出了很多次。（不怕你耻笑，我也许是严重的妻管严吧？） 眼下春节将至，别人都期待着回家团聚，我却一天比一天苦恼。十几年前我还在读书，哥哥由于重病早早离开了人世，现在父亲也撒手人寰，母亲遭受了很多别人不曾遭受的苦痛，我现在是母亲的大儿子，理应报答她的养育之恩。 但我不知该如何和妻子沟通，也无法让她理解我心中的种种感受。我不想当个不肖之子，也不想日后被乡亲们戳脊梁骨。可有时和妻子吵过之后，一个人走在街上，想想每月的房供，再想想有了孩子以后的吃穿教育费用，心里也如一团乱麻。 但无论如何，老家是一定要回的。如果她不愿和我一起回老家，我就自己回去，即使因为这件事两人分手，春节我也是一定要回去的，对吗？ 期待您的回复，谢谢！（谷子）
柯云路：不肯低头不一定是大男人
谷子：你好！ 俗话说，家家有本难念的经。你的困扰多源于妻子与母亲的矛盾。妻子和母亲，两个都是至亲的亲人，谁不高兴都会牵动你的神经。 这时特别需要冷静。 你和妻子相识相恋到结婚，找到相爱的人并不容易，因此，柯老师首先告诉你的是，要学会彼此珍惜。 接下来要说的是，相爱并不等于没有矛盾。 在所有的伦理关系中，夫妻关系是最重要的亲情，是家庭关系中第一位的关系。 但这个最重要的关系却由两个毫无血缘联系的人组成，这就带来了一系列的麻烦和问题。结婚时每个人身后都站着一大片“背景”——各自的兄弟姐妹父母亲属和朋友。这些亲情对婚姻的另一方可能完全是陌生人，但对自己而言，则带着从童年少年到成年的成长印迹，日积月累着他人不可想象的巨大力量。 尊重这种亲情，并且理解这个力量，是夫妻和睦相处的必要前提。 前面说过，妻子和母亲同为你生命中最重要的亲人，但你要明白，他们之间并无感情，妻子的出生和成长与你的父母兄弟无任何联系。你对父母的感情妻子至多只是理智上理解和尊重，不会有如你一样的切身感受。这样，当你组成自己的小家，并且这个小家的利益与大家庭的利益发生冲突时，你第一要能够理性地对待，第二要能用聪明的方法化解。 比如妻子对婆婆有所抱怨，最好的办法是不吭气，这时千万不可为母亲辩护。家庭中的事情本无是非，许多冲突只是情绪，情绪过去了，也就没事了。你为母亲辩护的结果只能是火上浇油，让妻子觉得自己的感受不被重视，做丈夫的不心疼她，不站在她一边维护小家的利益。她的火气反而更多。 此外，丈夫要懂得适当地示弱。遇事先把妻子放在前面，让她知道你最看重和她的关系，同时把自己的为难之处告诉她——总不能不孝顺父母吧？让她帮你想想办法。同时，还要尽可能地多关心妻子的父母，以心换心。你对她的父母好了，她自然也愿意“回报”你。 孝敬父母也要量力而行，不要做力不从心的事。你常被妻子赶出家门，恐怕母亲并不知道，若她知道你为了她高兴而如此受苦，一定不忍心的。 总之，夫妻之间闹矛盾了，要冷处理。冷处理并不等于冷战，不是针尖对麦芒。如果你真的执意背着妻子回家，她会感觉非常委屈。 现在许多男人自称“妻管严”，对这现象也要分析。“妻管严”不一定是丈夫软弱，通常的女孩子都会有点小脾气，这种时候要会哄，会哄女孩也是男人的本事。不肯低头不一定是大男人。有力量的人其实不怕低头。 希望你做一个聪明的男人，最终让妻子高高兴兴地跟你一起回家。 另：我在《婚恋潜规则》一书讲过一段话，抄在下面送给你： 在这个世界上，那些白头偕老的人，一生基本上都结三次婚： 第一次，是和这个人结婚。这指一眼看到的身高、相貌、学历、金钱、气质之类。 第二次，是和对方的习惯结婚。因为对方的生活习惯完全有可能和你格格不入。一个小小的饮食习惯合不来都可能产生龃龉。至于起居、社交、工作、待人接物等方面，每个人都有自己的顽固天性，习性合不来，也会导致婚姻解体。 第三次，是和对方的家庭结婚，这里指父母兄弟姐妹及更广大的家庭文化背景。多少对年轻夫妇因为与两边老人的关系摆不平而吵闹不休，最终导致感情破裂。与对方的家庭结婚，是指双方还要交换对父母的关心和责任。这一点处理不好，也不会有完美的婚姻。
（二）女白领如何与农村公婆相处？
公婆问题，是当儿媳的一大头疼问题。 除了亲情关系的各种争夺摆不平外，很大的一个原因是：钱。
妻子自述：我真的无法喜欢他的家庭
柯老师：您好！ 五年前，我与老公来到北京建立了家庭。老公是农村来的，比较上进，也很能吃苦，我们很快在北京买了房子。之后供房子养孩子，虽然也有压力，但家庭还算和睦。让我不舒服的是老公的父亲。每次回家，他总是抱怨：“养儿防老，等你们房贷还完了，我还不知道埋到哪里去了呢？” 我是在城市家庭长大的，婚后父母知道我们要还房贷要养孩子，总担心我们的钱不够用，在经济上一直资助着我们。相比之下，我感觉他的父母一点都不体谅我们。虽然我总是忍着，生活费还是照常给他们，可是心理上的亲切感丝毫不能建立，甚至越来越排斥他们。因为有情绪，和老公也屡次发生争吵。 我知道这样下去会影响我们之间的感情，可是我真的无法喜欢他的家庭，我该怎么办呢？ 北京读者 张女士
柯云路：换位思考与量力而行
张女士：你好！ 在我收到的来信中，由于双方父母的关系摆不平而致使婚姻出现问题的有相当一部分，这甚至成为婚姻中仅次于婚外情的第二大杀手。不少夫妻因为处理不好这类事而大伤脑筋。 我认识一对年轻人，女孩在城市长大，男孩来自偏远的农村。矛盾产生于男孩有了工作并且可以赚钱养家之后，他觉得父母家人为了自己的今天，十多年来节衣缩食甚至四处举债，现在有了能力，应当尽可能回报家庭，让父母过上好一点的日子。 两个年轻人屡屡为此发生争吵。比如该不该给钱，该给多少钱。女孩和你一样，最后虽然勉强出了钱，但心里不痛快，话里话外流露出对公婆的不尊重甚至嫌弃。致使矛盾越来越大，有时甚至恶语相向。 男孩十分苦恼，甚至想要离婚。 现在，你也遇到了这个问题。 你的感觉不错，这个问题解决不好，肯定会影响你和老公的关系，甚至可能从根本上动摇你们的婚姻。这并不是危言耸听。只有将这种利害放在人生的天平上秤一秤，明白夫妻关系的重要，明白伤害对方父母可能造成的恶果，才知道解决问题的迫切性。这样才能在遇到冲突时有所忍让，包括要咽下一点并不情愿的事情。 你要明白，即使是夫妻这样的亲密关系，对彼此对父母家人的情感仍可能是理解不到的。你理解不了他，他也可能理解不了你，人们往往只认同自己对父母亲人的情感。血缘之所以成为重要的生命纽带，是因为从一粒受精卵到长大成人，父母付出的艰辛与心血是无可替代的亲情。父母在每个人心中不是虚幻的概念，那些在岁月累积中一天天一年年的呵护，汇成成年子女心中珍珠般成串的亲情故事。这些情感记忆是他人无法体会的，这就是血浓于水的道理。 你今天也有了孩子，肯定更能理解父母当年对你的感情与付出。 你也一定希望回报父母。但是你同时要明白，在今天的社会，男人的回报心理更重。因为儿子常常从小承载了父母更多的期望，你的老公也不例外。 虽然要求你像老公一样在感情上亲近他的父母是不现实的，也是做不到的。他的父母没有亲手养育过你，你和公婆之间并没有血缘亲情。你与公婆之所以成为亲人，是因为你的老公。然而，既然你们已经成为亲人，就要如亲人般相处。 这里，换位思考是特别重要的，是双方沟通的前提。如果你能换位思考，想象一下你就是从小长大的老公，你就能多少理解老公对父母的感情，内心就不会有那么大的冲突，也就能够忍受一点小小的委屈了。 有一首歌很流行，“常回家看看”。歌词里唱着，给父亲捶捶背揉揉腰，陪妈妈洗洗碗说说话，这大概指那些在生活上已获得相对保障的家庭。在广大农村，养儿防老仍然是难以革除的传统观念，虽然计划生育已实行多年，但没有儿子在许多农民心中仍是不可接受的事。这是因为相比于城市，农民的生活医疗保障至今并不完善，加之各种设施的落后，失去劳动力的老年人在很多方面必须仰仗于儿女的照顾。比之能够经常资助你们的你的父母，老公的父母在经济上的保障肯定大大逊色。他们把未来更多的寄希望于儿子，是可以理解的。 人们常说，嫁给一个人，意味着同时嫁给了这个家庭。你和老公同甘共苦，也包括着对他身后整个家庭的接受。老公愿意回报父母是件好事。一个对父母都不愿意尽到责任的男人是不值得信任的，更是不值得托付的。 这些道理我讲给那对年轻人后，他们以理性解决了矛盾，现在生活得很幸福。 当然，这只是问题的一方面，除了从感情上接受老公的父母，建议你们在生活上也做出合理安排。你要和老公商量好，怎样既满足他孝敬老人的心理需求，同时也让他理解三口小家的生存需要。对父母的照顾要量入为出，量力而行。 【柯云路经典爱情小说】 
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